Viva Serguei

Se a solução é alugar o Brasil, nada melhor do que dar uma conferida no Twitter psicodélico desse personagem para comprovar isso:http://twitter.com/sergueirock

Viva Serguei!

Happy hour no Supermarket

E ontem lá na Tijuca, descobri que tem um mercado que tem happy hour. Loucura! Você vai fazer compras, passa duas horas na fila da carne – porque o atendente demora 5 minutos para atender uma pessoa –, mais 30 minutos na fila do caixa e depois de se estressar porque o cartão de crédito não passou, você vai tomar uma cervejinha ouvindo Jorge Vercilo num anexo do mercado. Tem coisa melhor?

Gente, vamos logo alugar este país!

– Encontrar a Britney Spears assim no mercado também não seria de todo mal

Ei, Lula, vai tomar suco de caju!

O presidente Lula é um fanfarrão e sabe muito bem que a solução é alugar o Brasil. Então porque fica falando asneiras a torto e a direito? Hahahaha. Ele é um piadista mesmo. Isso é que me fez votar nele das duas últimas eleições. Senso de humor e tudo.
A última piada (sem graça) foi dizer que o papel da imprensa é informar e não fiscalizar. Ora meu caro presidente, você não poderia estar mais errado. O papel da imprensa é sim fiscalizar. Alertar a sociedade sobre o que faz e deixa de fazer o governo. Questionar toda e qualquer medida do governo, seja ela aparentemente boa ou gritantemente ruim. Mesmo que o questionamento seja infundado, o papel da imprensa é levantar perguntas. Tenho certeza que você, Lulão cabeção, já viu aquela propaganda dizendo que o que move o mundo não são as respostas, mas as perguntas. O que me deixa tranquilo é que você sabe disso Lulinha. E tá só fazendo piada com a gente, antes de alugar o país para alguém.
Mas não vamos pagar nada....lalalala!

Coletividade no banheiro

Não existe coisa mais divertida do que dividir o banheiro do trabalho com colegas. Ainda mais numa empresa com uns 20 homens e um banheiro masculino com duas "vagas" para número 2 e duas "vagas" para número 1 (ok, a vaga do número 2 também serve para o número 1).

Primeiro você chega e estão lá seus colegas escovando o dente. Tem som mais desagradável do que o roçar das escovas no dente de outro? E quando ele cospe, formando aquela lagoa de baba, pasta de dente e bactérias na pia. Ânsia de vômito é pouco né?

E tem também aquele momento que você estaciona na vaga do número 2 e o seu colega estaciona na vaga ao lado. O constrangimento é inevitável. Os sons impedem que vc deixe de imaginar o que o colega está fazendo. Você tenta disfarçar, tenta fazer os menores barulhos possíveis, mas não dá. Isso sem falar no cheiro...blergh!

 

MSN no banheiro já é sacanagem

Aqui no trabalho já propus até um programa de reeducação alimentar intensivo. Porra, como tem gente que caga mal. Mas a ideia não colou não.


E tem também quem fale no celular enquanto caga.


– Eu queria pedir uma pizza de chocolate, por favor...



E tem também aquela situação constrangedora de os dois cagões sairem ao mesmo tempo do cagatório.

– hummm, cagou também né?

Hahahaha.

Viva a coletividade! Vamos alugar o Brasil!!!

Tosqueira sobre trilhos

Andar de trem no Rio de Janeiro é uma das coisas mais toscas de que se tem conhecimento (mais tosca até do que ir à Quinta da Boa Vista num domingo ensolarado de Dia das Crianças).

O aperto é que você logo nota quando entra. É um tal de encoxar para lá, ser encoxado para cá, é nego com a mão na tua bunda, você com a mão naquilo dos outros, um Deus nos acuda.

Falar em Deus, tem ainda a experiência antropológica que é entrar num vagão onde esta sendo realizado um culto. Se você der o  azar de parar perto do pregador, prepare-se, você vai chegar em casa com dores fortíssimas na cabeça e não será por um aneurisma prestes a estourar. Os gritos são exasperadores e ensurdecedores. E não pense que você se converter vai acabar com a gritaria. Será pior: todos os que participam do culto vão gritar de uma vez.
 

 Oba! Hoje peguei um lugar na janela

Ao contrário do Metrô, o trem chacoalha muito. Não segurar em algum lugar (ou em alguém) é se arriscar a ir parar no chão estatelado e pisoteado pelos traseuntes.

Tem ainda o pessoal com as toalhinhas de mão. 97% das pessoas que anda de trem usa a toalinha de enxugar suor. Não há coisa mais nojenta.

Tudo isso não seria tão ruim, se não tivesse ainda aquelas pessoas que passam uma semana sem tomar banho e acham que leite de rosas é água com sabonete. Muito bom!

Segura na corda do caranguejo

E cá estou eu tentando editar decentemente um site de notícias. Mas meu querido presidente Lula não ajuda. Olha a punheta:

01h30: Governo não vai mais mandar projeto de lei do pré-sal em caráter de urgência, diz Lobão
02h37: Royalties e participações especiais não serão modificados, segundo ministro
04h: Projetos de lei do pré-sal serão unificados em um só, afirma Lobão
08h: Proposta de marco regulatório será apresentada hoje
09h43: Petrobras informa que governo eviou ao Congresso três projetos de lei
09h45: Governo envia ao Congresso quatro projetos de lei com as novas regras para o pré-sal, afirma o senador Romero Jucá
11h: Governo recua novamente e vai enviar projetos em regime de urgência
13h07h: Royalties terão pequenas modificações

Teria como ser menos bagunçada a comunicação oficial do governo?

E viva a volta do monopólio do petróleo! Gasolina a R$ 0,20 pra todo mundo!

Dá licença que eu vou ali beber minha dose de álcool gel do dia

Perigo! Pipas!

Andar (ou correr) nas ruas do subúrbio num sábado a tarde é risco iminente de vida (ou melhor, de morte). A profusão de crianças, adolescentes, jovens e coroas soltando pipas - um parênteses: como tem coroas e velhos soltando pipas na rua, é impressionante - é uma coisa assustadora. Você passa pensando que a qualquer momento uma linha daquelas vai cortar seu pescoço, como em um Mortal Kombat da vida real.

E de repente, quando você pensa que se livrou das maltidas linhas e seus ceróis afiados, vêm aquela criança com uma marimba na mão, rodando a pedra enrolada à linha ameaçadoramente em sua direção. É questão de tempo você ser atingido pela cabeça pelos perigosos marimbeiros e se esvair em sangue na sarjeta.

-Fatality!

Se você está dentro do seu carro, não pense que está mais seguro. É criança atravessando rua para cá, velho correndo para lá, coroas saindo no tapa por causa de uma pipa com a estrela do Botafogo no meio. Tudo isso como se ainda vivêssemos no século XIX, sem se dar conta que os carros já foram inventados e existem aos montes por aí. Para você atropelar um incauto desses, perder a carteira e ser linchado pela população local é um pulo. E pros linchadores, uma festa!

A solução, você sabe né...

Álcool gel

Pois agora a mania nacional é o tal do álcool gel. Nos restaurantes, nas ruas, nas empresas, escolas, em tudo o que é lugar é possível ver um pequeno recipiente, que em sua parte superior, ao ser pressionado, despeja uma pequena quantidade do produto.

Existem até as pessoas que carregam que pequenos tubinhos do produto por aí e, viciantemente, besutam a mão com o gel geladinho.

E tudo isso mesmo com o Ministério da Saúde dizendo que o álcool gel comercializado nos mercado não desinfeta por caria nenhuma.

E vc, já bebeu o seu hoje?

A solução, você sabe né....

Rasgando diplomas

Com a mais recente decisão do STF de retirar a obrigatoriedade de diploma para o exercício da profissão de jornalista, não me resta outra coisa: chegarei em casa hoje e rasgarei meu diploma. Afinal, aquela porcaria agora não serve para nada mesmo.

O que mais me deixa triste é que quase não enchi a cara nos quatro anos que passei na Facha. Poderia ter bebido mais, experimentado maconha, feito novas amizades, tomado mais tocos, ficado mais tempo no pátio conversando aquelas sandices que os estudantes de faculdades de jornalismo costumam falar.

-Opa, alguém falou em maconha?