Coletividade no banheiro

Não existe coisa mais divertida do que dividir o banheiro do trabalho com colegas. Ainda mais numa empresa com uns 20 homens e um banheiro masculino com duas "vagas" para número 2 e duas "vagas" para número 1 (ok, a vaga do número 2 também serve para o número 1).

Primeiro você chega e estão lá seus colegas escovando o dente. Tem som mais desagradável do que o roçar das escovas no dente de outro? E quando ele cospe, formando aquela lagoa de baba, pasta de dente e bactérias na pia. Ânsia de vômito é pouco né?

E tem também aquele momento que você estaciona na vaga do número 2 e o seu colega estaciona na vaga ao lado. O constrangimento é inevitável. Os sons impedem que vc deixe de imaginar o que o colega está fazendo. Você tenta disfarçar, tenta fazer os menores barulhos possíveis, mas não dá. Isso sem falar no cheiro...blergh!

 

MSN no banheiro já é sacanagem

Aqui no trabalho já propus até um programa de reeducação alimentar intensivo. Porra, como tem gente que caga mal. Mas a ideia não colou não.


E tem também quem fale no celular enquanto caga.


– Eu queria pedir uma pizza de chocolate, por favor...



E tem também aquela situação constrangedora de os dois cagões sairem ao mesmo tempo do cagatório.

– hummm, cagou também né?

Hahahaha.

Viva a coletividade! Vamos alugar o Brasil!!!

Tosqueira sobre trilhos

Andar de trem no Rio de Janeiro é uma das coisas mais toscas de que se tem conhecimento (mais tosca até do que ir à Quinta da Boa Vista num domingo ensolarado de Dia das Crianças).

O aperto é que você logo nota quando entra. É um tal de encoxar para lá, ser encoxado para cá, é nego com a mão na tua bunda, você com a mão naquilo dos outros, um Deus nos acuda.

Falar em Deus, tem ainda a experiência antropológica que é entrar num vagão onde esta sendo realizado um culto. Se você der o  azar de parar perto do pregador, prepare-se, você vai chegar em casa com dores fortíssimas na cabeça e não será por um aneurisma prestes a estourar. Os gritos são exasperadores e ensurdecedores. E não pense que você se converter vai acabar com a gritaria. Será pior: todos os que participam do culto vão gritar de uma vez.
 

 Oba! Hoje peguei um lugar na janela

Ao contrário do Metrô, o trem chacoalha muito. Não segurar em algum lugar (ou em alguém) é se arriscar a ir parar no chão estatelado e pisoteado pelos traseuntes.

Tem ainda o pessoal com as toalhinhas de mão. 97% das pessoas que anda de trem usa a toalinha de enxugar suor. Não há coisa mais nojenta.

Tudo isso não seria tão ruim, se não tivesse ainda aquelas pessoas que passam uma semana sem tomar banho e acham que leite de rosas é água com sabonete. Muito bom!