Se a solução é alugar o Brasil, nada melhor do que dar uma conferida no Twitter psicodélico desse personagem para comprovar isso:http://twitter.com/sergueirock
Viva Serguei!
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Happy hour no Supermarket
E ontem lá na Tijuca, descobri que tem um mercado que tem happy hour. Loucura! Você vai fazer compras, passa duas horas na fila da carne – porque o atendente demora 5 minutos para atender uma pessoa –, mais 30 minutos na fila do caixa e depois de se estressar porque o cartão de crédito não passou, você vai tomar uma cervejinha ouvindo Jorge Vercilo num anexo do mercado. Tem coisa melhor?
Gente, vamos logo alugar este país!
Gente, vamos logo alugar este país!
– Encontrar a Britney Spears assim no mercado também não seria de todo mal
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Ei, Lula, vai tomar suco de caju!
O presidente Lula é um fanfarrão e sabe muito bem que a solução é alugar o Brasil. Então porque fica falando asneiras a torto e a direito? Hahahaha. Ele é um piadista mesmo. Isso é que me fez votar nele das duas últimas eleições. Senso de humor e tudo.
A última piada (sem graça) foi dizer que o papel da imprensa é informar e não fiscalizar. Ora meu caro presidente, você não poderia estar mais errado. O papel da imprensa é sim fiscalizar. Alertar a sociedade sobre o que faz e deixa de fazer o governo. Questionar toda e qualquer medida do governo, seja ela aparentemente boa ou gritantemente ruim. Mesmo que o questionamento seja infundado, o papel da imprensa é levantar perguntas. Tenho certeza que você, Lulão cabeção, já viu aquela propaganda dizendo que o que move o mundo não são as respostas, mas as perguntas. O que me deixa tranquilo é que você sabe disso Lulinha. E tá só fazendo piada com a gente, antes de alugar o país para alguém.
Mas não vamos pagar nada....lalalala!
A última piada (sem graça) foi dizer que o papel da imprensa é informar e não fiscalizar. Ora meu caro presidente, você não poderia estar mais errado. O papel da imprensa é sim fiscalizar. Alertar a sociedade sobre o que faz e deixa de fazer o governo. Questionar toda e qualquer medida do governo, seja ela aparentemente boa ou gritantemente ruim. Mesmo que o questionamento seja infundado, o papel da imprensa é levantar perguntas. Tenho certeza que você, Lulão cabeção, já viu aquela propaganda dizendo que o que move o mundo não são as respostas, mas as perguntas. O que me deixa tranquilo é que você sabe disso Lulinha. E tá só fazendo piada com a gente, antes de alugar o país para alguém.
Mas não vamos pagar nada....lalalala!
terça-feira, 8 de setembro de 2009
Coletividade no banheiro
Não existe coisa mais divertida do que dividir o banheiro do trabalho com colegas. Ainda mais numa empresa com uns 20 homens e um banheiro masculino com duas "vagas" para número 2 e duas "vagas" para número 1 (ok, a vaga do número 2 também serve para o número 1).
Primeiro você chega e estão lá seus colegas escovando o dente. Tem som mais desagradável do que o roçar das escovas no dente de outro? E quando ele cospe, formando aquela lagoa de baba, pasta de dente e bactérias na pia. Ânsia de vômito é pouco né?
E tem também aquele momento que você estaciona na vaga do número 2 e o seu colega estaciona na vaga ao lado. O constrangimento é inevitável. Os sons impedem que vc deixe de imaginar o que o colega está fazendo. Você tenta disfarçar, tenta fazer os menores barulhos possíveis, mas não dá. Isso sem falar no cheiro...blergh!
Aqui no trabalho já propus até um programa de reeducação alimentar intensivo. Porra, como tem gente que caga mal. Mas a ideia não colou não.
E tem também quem fale no celular enquanto caga.
– Eu queria pedir uma pizza de chocolate, por favor...
E tem também aquela situação constrangedora de os dois cagões sairem ao mesmo tempo do cagatório.
– hummm, cagou também né?
Hahahaha.
Viva a coletividade! Vamos alugar o Brasil!!!
Primeiro você chega e estão lá seus colegas escovando o dente. Tem som mais desagradável do que o roçar das escovas no dente de outro? E quando ele cospe, formando aquela lagoa de baba, pasta de dente e bactérias na pia. Ânsia de vômito é pouco né?
E tem também aquele momento que você estaciona na vaga do número 2 e o seu colega estaciona na vaga ao lado. O constrangimento é inevitável. Os sons impedem que vc deixe de imaginar o que o colega está fazendo. Você tenta disfarçar, tenta fazer os menores barulhos possíveis, mas não dá. Isso sem falar no cheiro...blergh!
MSN no banheiro já é sacanagem
Aqui no trabalho já propus até um programa de reeducação alimentar intensivo. Porra, como tem gente que caga mal. Mas a ideia não colou não.
E tem também quem fale no celular enquanto caga.
– Eu queria pedir uma pizza de chocolate, por favor...
E tem também aquela situação constrangedora de os dois cagões sairem ao mesmo tempo do cagatório.
– hummm, cagou também né?
Hahahaha.
Viva a coletividade! Vamos alugar o Brasil!!!
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Tosqueira sobre trilhos
Andar de trem no Rio de Janeiro é uma das coisas mais toscas de que se tem conhecimento (mais tosca até do que ir à Quinta da Boa Vista num domingo ensolarado de Dia das Crianças).
O aperto é que você logo nota quando entra. É um tal de encoxar para lá, ser encoxado para cá, é nego com a mão na tua bunda, você com a mão naquilo dos outros, um Deus nos acuda.
Falar em Deus, tem ainda a experiência antropológica que é entrar num vagão onde esta sendo realizado um culto. Se você der o azar de parar perto do pregador, prepare-se, você vai chegar em casa com dores fortíssimas na cabeça e não será por um aneurisma prestes a estourar. Os gritos são exasperadores e ensurdecedores. E não pense que você se converter vai acabar com a gritaria. Será pior: todos os que participam do culto vão gritar de uma vez.
Ao contrário do Metrô, o trem chacoalha muito. Não segurar em algum lugar (ou em alguém) é se arriscar a ir parar no chão estatelado e pisoteado pelos traseuntes.
Tem ainda o pessoal com as toalhinhas de mão. 97% das pessoas que anda de trem usa a toalinha de enxugar suor. Não há coisa mais nojenta.
Tudo isso não seria tão ruim, se não tivesse ainda aquelas pessoas que passam uma semana sem tomar banho e acham que leite de rosas é água com sabonete. Muito bom!
O aperto é que você logo nota quando entra. É um tal de encoxar para lá, ser encoxado para cá, é nego com a mão na tua bunda, você com a mão naquilo dos outros, um Deus nos acuda.
Falar em Deus, tem ainda a experiência antropológica que é entrar num vagão onde esta sendo realizado um culto. Se você der o azar de parar perto do pregador, prepare-se, você vai chegar em casa com dores fortíssimas na cabeça e não será por um aneurisma prestes a estourar. Os gritos são exasperadores e ensurdecedores. E não pense que você se converter vai acabar com a gritaria. Será pior: todos os que participam do culto vão gritar de uma vez.
Oba! Hoje peguei um lugar na janela
Ao contrário do Metrô, o trem chacoalha muito. Não segurar em algum lugar (ou em alguém) é se arriscar a ir parar no chão estatelado e pisoteado pelos traseuntes.
Tem ainda o pessoal com as toalhinhas de mão. 97% das pessoas que anda de trem usa a toalinha de enxugar suor. Não há coisa mais nojenta.
Tudo isso não seria tão ruim, se não tivesse ainda aquelas pessoas que passam uma semana sem tomar banho e acham que leite de rosas é água com sabonete. Muito bom!
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